妈妈亲述试管婴儿路,超越疼痛的是未知的煎熬

人的一生当中总会有这样那样的磨难，尤其是女人，最大的人生磨难就是剥夺做妈妈的权利。当然，也没有几个女人会向现实低头，就是靠着自己的倔强豁出命去也要当妈妈。我的好朋友好闺蜜就是这样，怀孕路上太艰辛太坎坷，但是她没有向命运屈服，还是忍着各种疼痛顶着各种压力开始了试管之路。当然，令她担惊受怕地不是各种难忍的疼痛而是胎儿是不是能够顺利长大。

母爱之所以伟大，就是忘我地一心只计较孩子的安危。我看了我闺蜜的试管的心路历程，内心也是久久不能平静，虽然是陪着她这样一路走来，但是字里行间的心酸和疼痛还是让我的心像针扎一样疼。女人呵，你娇弱；母亲呵，你为母则刚。下面是我闺蜜试管婴儿之路最艰辛的历程，希望给正在备孕和怀孕的妈妈一点力量，也希望给已经有了孩子妈妈一点警示，一个健康的孩子真是上天的恩赐，我们要做的是更加善待降临的生命，我们也这么为一个小人这么拼过命感谢自己的坚强。

刘壮实的怀孕日记

我的天使宝宝终于睡着了，看着她肥美的大脸盘子，忍不住凑过去吧唧一口！

想写点什么很久了，从生产到现在宝宝两个月,拖延症作祟，如果没有闺蜜的催促，估计就这么得过且过了。那些汹涌的悸动正慢慢平复下来，曾经深刻的伤痛也渐渐愈合， 赶在完全淡忘之前记录一二，聊作纪念。

从来没有想到过，一向身体健康的我，会在生娃这件事儿上栽大跟头。至今我人生唯二的两次手术都跟生孩子有关。2017年6月30日，我进行了人生中的第一次手术，卵巢巧克力囊肿摘除。2018年7月复查双侧巧囊复发，一年间也做了几次排卵监测，次次希望次次失望。我在一家500强房企从事品宣工作，时值开盘前期，做不完的工作加不完的班，高强度高压力之下身体也开始吃不消。10月份一整个月昼夜颠倒，右侧巧囊从2.1*1.9激增到4.0*2.0，长势吓人。我也不知道当时是鸡血打多了还是猪油蒙了心，就这还干劲十足不想辞职。对此家中老母亲彻底震怒了，勒令我马上回家调养身体。卵巢早衰，排卵障碍，中医西医给出了一致的意见：尽快试管。就这样，我开始了全职备孕，打针吃药看医生，孩子成了唯一的救赎。

说一下我做试管的医院，是山东老家的一家私立医院，3800体检费+2.5万试管费，这些费用包括三次取卵，胚胎有多少算多少，移植不限次数不收费，医药费另计。后来跟其他姐妹聊天才知道，这里还可以选择性别，病历本底面多盖一个章子，费用5万。我一次取卵两次移植，粗粗算了一下大概花费35000元。

经过促排，2019年1月我进行了取卵，一次性取出了5个卵子。说来好笑，整个流程让我印象最深的不是取卵时的窘迫疼痛，而是了一路上的担惊受怕。大冬天的凌晨，北风呼呼刮着，十几个人哆哆嗦嗦的在医院门前集合，之后分两批被塞进一辆面包车，拉到了一处门口写有“锅炉“的大院里，感觉就像摸黑卖肾，如果不是老公陪着分分钟想跳车，还好进到操作间还算比较正规。10天后我们得知配成了3个胚胎（两冻胚一囊胚），这里不支持移鲜，移植至少三个月之后。4月初，我进行了第一次移植（两冻胚），14天之后血值很好，一超显示一个胎心，一切似乎都很顺利，我甚至还洋洋得意，自己果然天赋异禀，完全没得孕吐反应。犹如晴天霹雳，5月24日再去二超的时胚胎已停止发育。每天黄体酮+隔天绒促注射，前后我已经打了不下100针，屁股上密密麻麻都是针眼子。第二天就去做了清宫手术，术后子宫收缩痛得死去活来，这种经历真的不想回忆。其实比起身体的疼痛，更熬人的是未知的前路，这也是做试管最煎熬的地方。

拥有时有多幸福，失去时就有多痛苦，之后我整个人都不好了。不想出门，不想交流，害怕有人问起关于孩子的话题；只剩一个胚胎，移植会不会再次胎停，后面再取卵还有没有得 “子弹”，每天胡思乱想，心里的焦虑被无限放大；白天还能装作若无其事，晚上整宿整宿的失眠，经常泪流不止；开始自我怀疑自我否定，没有孩子，没用工作，感觉自己是个废人，一无是处。是的，我也意识到自己抑郁了，但无力摆脱种种负面情绪。直到7月初，在巴东出差的老公才得空让我过去散心，看山水吃美食，经过他的开导才慢慢走出阴霾。还记得当时我问老公，万一试管一直不成，这辈子没孩子怎么办，他没有迟疑，“我们不可能因为没有孩子离婚，实在不行就抱养一个。”不管这话的成色有几分，对于困顿期的我来说是莫大的安慰。见多了圈里因为试管问题而走散的夫妻，我也很庆幸，没有经济方面的顾虑，不曾遭受来自家人的压力，所有的拧巴都来自心里的落差。试管妈妈真的需要一颗强心脏，如果你们身边也有正在试管或打算试管的人，请给她们多一些宽容，多一点鼓励。

8月底，我进行了第二次移植，结果大家也都知道了，仅剩一个胚胎成功了。这一次，抽血确认着床后我就回到武汉保胎，上了肝素。老公经常出差，NT之后才回到老家，由妈妈全程照料。前期怕胎停，中期怕羊水早破，后期怕缺氧，试管妈妈更加的玻璃心，整个孕期都战战兢兢。今年5月3日，我终于迎来我的鼠宝宝，7斤3两的小米妮。躺在手术台上的一刻，我超级冷静，兴奋多过害怕。感觉到孩子被拉出，我先问孩子有没有缺什么，听到医生说很健全后，我忍不住嘿嘿笑出声。医生估计很久没见到这么傻气的场景了，就这么高兴？嗯，很高兴！没有比孩子的哭声更美妙的声音了，没有比听到孩子健康更开心的事情了。

回顾这一路走来的生娃历程，有点曲折但也足够幸运。以现在的眼光审视过去的自己，敏感脆弱，不堪一击。许多事情，总是在经历过后才后知后觉。就像道理我都懂，但碰到自己的事情就不懂了。时间过得很快，我的宝贝已经两个多月了，看着怀里小小的一只，心都要化了，连带看待世界的方式也变得柔软起来，也更加能够感受到平凡健康生活的可贵之处。人生总有很多求不得放不下，面对眼前迈不过的坎，破不了的局，尽最大的努力，做最坏大的打算。再苦再痛，没有时间抹不平的伤；如果觉得时间太难熬，那就出去走走吧。也许现在的我，字里行间尽是过来人的释然，但无论结果如何，接受现实，接纳自己，我们终究要学会与自己和解，和生活妥协，自己好才是真的好！

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